Как говорить с детьми про «это», рассказала сексолог из Краснодара Ирина Ширшикова

Тема сексуального воспитания рано или поздно всплываете в каждой семье. Когда ребенок подходит к родителям и спрашивает, что такое секс или откуда берутся дети, зачастую взрослые впадают в ступор и не знают, что ответить. «Блокнот Краснодар» решил помочь родителям и рассказать, как правильно говорить со своими детьми про «Это». Для этого мы обратились к сексологу Ирине Ширшиковой.

Как пояснила Ирина Ширшикова, для начала стоит понять, когда все-таки этот разговор стоит начинать. Многие ошибочно полагают, что разговаривать про все, что связано с сексом нужно в подростковом возрасте. Но как показывает практика, к этому моменту подростки знают уже, может быть даже больше чем взрослые. Сексолог отметила, что для начала надо разобраться в этой теме самим взрослым.

- Вспомните себя, когда вам была интересна эта тема и было ли это одномоментно? - задается вопросом сексолог. - То есть в какой-то определенный день раз и вы стали изучать. Как показывает моя практика и множество проведенных мной опросов на эту тему, скорее всего нет. Многие урывками вспоминают, как они получали эту информацию. Некоторые говорят, что друзья рассказали, одноклассники, книжка и т.д. Но в тоже время обнаруживают, что к подростковому возрасту знали, как им казалось, все.

Если все-таки вы получали информацию от родителей, то 90% мам давали своим детям тематические книжки, при этом старались оставить ребенка одного и детям оставалось знакомится с книгами самостоятельно, считает Ирина Ширшикова. И только 10% родителей рассказывали сами.

Маленькие правила в разговоре с детьми про «это»

Прежде чем погрузиться в просторы сексологии, необходимо понять несколько несложных, но очень важных правил в общении с детьми про секс и сексуальность.

Есть в сексологи такой термин «онтогенез сексуальности». Это слово редко используется в обыденной жизни и кого-то даже может оттолкнуть.

- По факту все просто, это про развитие сексуальности от рождения до смерти, - рассказала «Блокноту Краснодар» Ирина Ширшикова. - Да, да вы правильно прочли, сексуальность от рождения. Думаю, сейчас точно нашлись те, кто это слышит впервые. Подробнее про онтогенез напишу простыми словами в виде неких правил, от него очень сильно зависит, что именно говорить и в каком возрасте.

Осознанность и настрой.

Для начала важно понять, тебе то это зачем? Для чего? Кто вообще «должен» это сделать? 

Ответ на эти вопросы весьма прост: чтобы избежать комплексов и сложностей в интимной жизни ваших детей. А это значит избежать ряд проблем, с которыми может столкнуться ваше чадо в будущем.

В результате данного общения, дети имеют спокойное представление об интимной жизни. Следовательно те, у кого есть позитивный опыт обсуждения темы секса и сексуальности, вступают в интимные отношение по-своему осознанному выбору и физиологическому желанию.

- Мне кажется, это именно то, чего хотелось бы почти всем мамам и папам. Слово почти определенно некоторым количеством родителей, так как они боятся разговаривать «про ЭТО» со своим чадом. И кстати, совершенно нормально боятся этого разговора. Хотя бы просто потому, что нет опыты такого общения. Или еще из-за каких-то тараканов, - отметила сексолог Ирина Ширшикова.

Запомните, никто не может повлиять на ожидание и представления ребенка так, как его родители. И в разговорах про секс это действует точно так же, как и в разговоре о кошечках и собачках.

- И не важно в каком возрасте ваш ребенок, просто слова и рассказы в разном возрасте разные, - резюмировала сексолог.

Чувства и эмоции

Что вы чувствуете, когда думаете о том, что нужно с ребенком поговорить про «это»? И какие эмоции вас в этот момент накрывают?

- Вчера спросила у трех мужчин, что они думают о том, что им нужно поговорить с детьми о сексе. В глазах была сумасшедшая паника и первое, что сказали все трое. «Ой, нет. Я не буду». Пусть мама рассказывает. И минут пять мне говорили почему нет, приводя массу странных оправданий, - рассказала Ширшикова. - Думаю, стоит заметить, что у них у всех есть не менее двоих детей, возрастом от 9 до 15 лет.

Если вы обнаружили у себя сопротивление для общения с ребенком на эту тему то вам нужно для начала убедитесь, что у вас и вашего супруга(и) одинаковые представления, что такое сексуальность и отношение к сексу.

Если вы выяснили, что кто-то из вас не может говорить о сексе со своим ребенком из-за каких-то личных потрясений или травмирующих ситуаций, договоритесь с супругом(ой) кто будет отвечать на подобные вопросы.

- Но обязательно помогите разобраться друг другу и себе в первую очередь, почему есть сложность в общении про секс. Для себя откроете много нового в своей интимной жизни, - пояснила сексолог.

И тогда вы сможете передать вашему чаду здоровое отношение к этой теме, а то негативное, что было у вас останется с вами. Ваш ребенок отдельный человек, и если у вас есть желание позаботиться о нем, то все в ваших руках. Дерзайте.

Как пояснила сексолог, самое главное - не стеснятся. Любые слова перекроют ваше стеснение. И это так же нанесет свой оттенок на сексуальность ребенка. Будет здорово если и мама папа смогут обсуждать все без смущения. Для этого следует тренируйтесь между собой говорить о сексе.

Личные границы и рамки

Сколько лет вашему ребенку? Ты сам хочешь рассказать про «Это» или ваше чадо сам спросил(а)?

Самое первое стоит знать, что в разном возрасте нужно говорить разные вещи, - сразу отметила Ирина Ширшикова. - Важно понимать, что разговор в идеале начнется с того момента, как ребенок начнет говорить.

Мы просим запомнить несколько несложных правил:

1.      Не стоит начинать разговор первыми. Исключением является только тот факт, что вашему ребенку уже 14, а эта тема совсем не обсуждалась в вашем доме.

2. Отвечать на конкретные вопросы.

3.   Прежде чем, ответить на вопрос озадачьтесь. Стоит задать самому себе вопрос «почему ребенок об этом спрашивает». Иначе можете попасть в нелепую ситуацию.

4. Важно понимать, где отвечать и как на любые вопросы. Тут запомните ответ простой - везде. Если это, конечно, не супер общественное место. В этом случае, обязательно найдите слова, которые означают, что вы вернетесь к этому вопросу позже. И самое главное обязательно к нему вернитесь.

Отвечайте на вопросы всегда четко и конкретно.

«Мама — это что? Это презерватив». Не углубляйтесь в тему зачем он нужен, если вас про это не спросили. Если ребенку этого достаточно, то не стоит его

«догонять и приносить добро». Дети вообще очень умные, они не интересуются тем, что им не интересно. Будьте готовы к тому, что ребенок может задать еще 40 интересующих его вопросов, в которых будет работать та же схема, указанная выше.

Лексика и смысловая нагрузка слов

Какие слова ты можешь говорить, рассказывая про «Это»? И есть ли в них смысл?

В этой части рассуждений, стоит учесть самое важное. Какие бы вы слов не использовали в общении с ребенком важно, чтобы эти слова были спокойными и не имели ни каких оттенков смущения, стыда, не ловкости или смеха.

- Только вы можете для себя решить какие слова использовать, только вы сможете понять какие слова для вас являются спокойными и понятными. Например, для кого-то слово «пися» смешно, а для кого-то слово «член» вызывает тихий ужас и панику, - пояснила Ирина Ширшикова.

Ребенку очень важно спокойствие, с которым вы готовы отвечать на его вопросы. Если вы не сможете подобрать слов, то ребенок больше не обратится к вам за разъяснениями, а найдет другие способы удовлетворить свое любопытство.

А, как и кто ему это расскажет, вы проконтролировать не сможете, к сожалению. Это может привести к очень неприятным последствиям.

Подводя итог напомним вам, о том что действительно важно в разговоре с ребенком о сексе.

- Необходимо говорить простыми и понятными словами. В первую очередь понятными вам, чтоб если ребенок переспросит значение любого слова, вы сможете с легкостью объяснить и это.

- Не надо подбирать чьи-то «правильные» слова прочтенные в умных книгах. Отвечайте на вопрос так, как вам удобно.

- Можно рассказать о разных мнениях и вариантах, например на вопрос: «Откуда я взялся?»

- Не врите детям! Говорите правду, которая есть в вашем сознании. Однако при этом стоит учитывать возраст ребенка.

- Не знаете, что ответить, честно признайтесь ребенку, что не знаете. Не придумывайте всякую ерунду. Это нормально, что-то не знать, вы же не энциклопедия.

- Лучше предложите найти ответ на этот вопрос вместе. Например, пойдем спросим у мамы(папы), посмотрим в книге, да что там книга, Google в помощь. Главное не оставляйте ребенка в одиночестве с вопросом.

- Если вы испытываете не ловкие чувства, прежде чем ответить ребенку озвучьте вслух, то что чувствуете. Это снимает напряжение.

Тем у кого остались вопросы, пишите в комментариях будем разбираться вместе. Или вы можете посетить семинар Ирины Ширшиковой «Как говорить с детьми «ПРО ЭТО»